Анекдот дня на DAYTODAY

— Що ти хочеш на вечерю: пікантну яловичину, апетитну сьомгу чи соковите курча?
— О, давай сьомгу!
— Взагалі-то, я в кота питаю…

У нас мама надзвичайно добра! Але іноді як крикне — то навіть діти з сусіднього будинку починають швиденько прибирати.

Єдині, хто не краде один в одного контент — це сайти погоди. У кожного прогноз свій!

У караоке мужик дав нам грошей, щоб ми більше не співали. Ми зрозуміли: співаючи можна заробляти.

Хімік заходить в аптеку:
— Дайте мені, будь ласка, упаковку ацетилсаліцилової кислоти.
Аптекар: — Ви маєте на увазі аспірин?
Хімік: — Точно! Вічно забуваю цю назву, таку просту для запам’ятовування…

Дуже непросто довести людині, що вона не має рації, коли вона має рацію. Але я якось справляюся.

Вже той вік, коли щоб «побачити» північне сяйво, достатньо різко підвестися з дивана.

Працювати з дому? Та я ж навіть з роботи не працюю.

Почали ми з кумою готуватися до Нового року… Я її підстригла, вона мене пофарбувала. Уже тиждень… не розмовляємо!

Господиням на замітку: якщо прибирання робити рідше, результат буде набагато помітнішим.

Коли чоловік каже, що зовнішність не головне — він говорить про свою.

Сьогодні дружина змусила мене видалити зі списку друзів 136 двоюрідних «сестер»…

Надіслав їй 30 кг м’яса замість 101 троянди, і після цього її батько додав мене у чат «Сім’я».

– Наталю, де звіт? Ти ж обіцяла здати після обіду!
– Я ще не обідала.

Люди, які не хочуть, щоб ти щось знайшов, завжди говорять «торець» і «цокольний поверх».

Найкращий час у житті був у садочку — там і машина була, і будинок, і чоловік, і купа грошей.

Ніхто так тебе не чекає, як таксисти на вокзалі.

– Як зробити щось із задоволенням?
– Уяви, що це робити заборонено.

Порада офісному працівнику: якщо у ваш кабінет заходять без стуку, повісьте зсередини мішень для дартсу. Перевірено!

Чому для дівчат однакові сукні — трагедія, а однакові брови й губи — ні?