Аб'юзивні стосунки: ознаки, причини, способи виходу

Аб’юзивні стосунки – це стосунки, у яких один партнер використовує різні способи, щоб контролювати, маніпулювати та завдавати шкоди своєму партнеру. Зловживання може приймати різні форми, включаючи фізичне, емоційне, сексуальне, фінансове та вербальне.

Зміст

Ознаки аб’юзивних стосунків
Причини, що спонукають вступати в аб’юзивні стосунки
Приклади поширених реплік аб’юзера у подружній парі
Кроки виходу з аб’юзивних стосунків
Фільми про абʼюзивні стосунки
Чи можна зберегти сім’ю з аб’юзером?

Аб’юзивні стосунки часто про модель поведінки, коли кривдник прагне зберегти контроль над своїм партнером. Це може включати ізоляцію їх від друзів і родини, контроль їхніх пересувань і обмеження доступу до ресурсів.

Важливо зазначити, що насильство може статися в будь-якому типі стосунків, незалежно від статі чи сексуальної орієнтації. Якщо ви або хтось із ваших знайомих перебуваєте у абʼюзивних стосунках, важливо звернутися за допомогою до кваліфікованого фахівця або на гарячу лінію домашнього насильства.

Ознаки аб’юзивних стосунків:

Фізичне насильство. Фізичне насилля є однією з найбільш очевидних ознак насильства у стосунках.
Емоційне насильство. Його важче виявити, ніж фізичне, але воно може бути настільки ж шкідливим. Емоційне насильство може містити словесні напади, образи, приниження та постійну критику.
Ізоляція. Партнер, який чинить насильство, може намагатися ізолювати свою жертву від друзів і родини, щоб зберегти контроль над стосунками.
Контролююча поведінка. Аб’юзери часто намагаються контролювати кожен аспект життя своєї жертви, від того, що вони одягають, до того, з ким вони спілкуються.
Погрози. Аб’юзивний партнер може погрожувати завдати шкоди своїй жертві, її родині чи домашнім тваринам, якщо вони спробують розірвати стосунки або звернуться за допомогою.
Звинувачення та перекладання відповідальності. Аб’юзери часто звинувачують свою жертву за свою поведінку або перекладають на неї відповідальність за будь-які проблеми у стосунках.
Газлайтінг – це форма емоційного насильства, коли кривдник маніпулює своєю жертвою, змушуючи її поставити під сумнів власне сприйняття та реальність.
Сексуальне насильство: примусовий секс, небажані сексуальні дії.
Фінансове зловживання. Аб’юзер намагається контролювати фінанси своєї жертви, обмежувати її доступ до грошей або перешкоджати їй працювати.

Важливо пам’ятати, що насильство може приймати різні форми, і його важко розпізнати. Якщо ви або хтось із ваших знайомих зазнаєте жорстокого поводження у стосунках, зверніться за допомогою до терапевта або групи підтримки.

Причини, що спонукають вступати в аб’юзивні стосунки:

низька самооцінка: люди з низькою самооцінкою вважають, що вони не заслуговують на здорові стосунки, і сприймають насильство як нормальну поведінку.
дитяча травма: ті, хто зазнали жорстокого поводження або зневаги в дитинстві, можуть не розпізнати нездорову динаміку стосунків і, швидше за все, вступають у жорстокі стосунки.
співзалежність: люди зі схильністю до співзалежності можуть надавати перевагу потребам свого партнера над власними, що змушує їх сприймати насильство як спосіб підтримувати стосунки.
нездорові моделі прив’язаності: це часто отримується у спадок від сім’ї та родини, де мали місце аб’юзивні стосунки.
відсутність особистих кордонів: люди, яким важко встановити та підтримувати кордони, швидше за все, терпітимуть образливу поведінку з боку свого партнера.
зловживання психоактивними речовинами: це може призвести до погіршення здатності свідомо аналізувати та збільшує ймовірність того, що людина схильна вступати у аб’юзивні стосунки.
культурні, релігійні та соціальні чинники: соціальні норми та очікування можуть вплинути на те, щоб люди терпіли насильство як спосіб збереження культурних або суспільних традицій.
помилкові уявлення про кохання: деякі люди можуть вважати, що жорстоке поводження є ознакою любові, ревнощів чи пристрасті, що спонукає їх залишатися у жорстоких стосунках.

Читайте також: Стосунки з собою

Приклади поширених реплік аб’юзера у подружній парі:

«Ти нічого не вартий/варта»
аб’юзери часто використовують образи та приниження, щоб змусити свого партнера почуватися незахищеним і безсилим.
«Тобі пощастило зі мною»
кривдник намагається переконати свого партнера, що він єдиний, хто коли-небудь хотітиме жертву, щоб зберегти контроль над стосунками.
«Ніхто більше не любитиме тебе так, як я»
це ще один спосіб, за допомогою якого аб’юзери намагаються змусити свого партнера почуватися залежним і обмежити можливості покинути стосунки.
«Ти божевільний/неадекватний (неадекватна)»
спроба змусити сумніватися у власному сприйнятті та реальності.
«Ти надмірно реагуєш»
знецінення почуттів та емоцій свого партнера, щоб у жертви з’явилось відчуття ірраціональності або тупості.
«Це твоя вина»
перекладення провини на свого партнера за будь-які проблеми у стосунках або власну образливу чи жорстоку поведінку.
«Ти надто чутливий/чутлива»
зневага та нехтування почуттів та емоцій свого партнера .
«Ти змушуєш мене це робити»
також про перекладання провини за свою насильницьку поведінку.

Важливо пам’ятати, що такі зауваження не є нормальними чи прийнятними у здорових стосунках. Зважуйте і звертайтесь про допомогу!

Кроки виходу з аб’юзивних стосунків:

Визнайте, що ви перебуваєте у аб’юзивних стосунках: може бути важко визнати, що ви перебуваєте у насильницьких стосунках, але це важливий перший крок до усвідомлення ситуації, у якій ви перебуваєте. Часто роками жертва аб’юзивних стосунків не усвідомлює, що щось у стосунках не так, а у випадках, коли їй вказують на це – захищає аб’юзера.
Зверніться за підтримкою: зверніться до членів сім’ї, друзів або психотерапевта, який може запропонувати вам емоційну підтримку та інструктаж, коли ви виходите з стосунків.
Складіть план безпеки: розробіть план розірвання стосунків, у якому пріоритетом буде ваша безпека. Це може включати пошук безпечного місця для проживання, звернення до гарячої лінії домашнього насильства.
Припиніть усі контакти з абʼюзером: це може бути складно, особливо якщо у вас є спільне майно або діти, але важливо заради запобігання подальшому насильству.
Подбайте про себе: розірвання аб’юзивних стосунків може бути емоційно виснажливим, тому обов’язково знаходьте можливість подбати про себе: фізичні вправи, психотерапія, відпочинок та проведення часу з друзями та родиною, які підтримують вас.

Пам’ятайте, що розірвання аб’юзивних стосунків може бути складним процесом, але важливо поставити на перше місце свою безпеку та шукати підтримки, коли ви робите кроки до зцілення та одужання.

Ніхто не заслуговує зазнавати насилля чи жорстокості у стосунках, і звернення за допомогою може стати важливим кроком у розриві циклу насильства.

Фільми про абʼюзивні стосунки

Зазвичай, усвідомлення, що знаходишся у абʼюзивних стосунках приходить не одразу й не до всіх. Це «сліпа зона», часто перегляд фільму може стати першим кроком до усвідомлення, бо фільм виконує роль «дзеркала».

У ліжку з ворогом, 1991
Гіркий місяць, 1992
На що здатне кохання, 1993
Страх, 1996
З мене досить!, 2002
Тиха гавань, 2013
Великі очі, 2014
Загублена, 2014
Мій король, 2015
Берлінський синдром, 2016
Дівчина в потягу, 2016
Людина-невидимка, 2020
Примарна нитка, 2017
Сама по собі, 2020
Мурена, 2021
Про що говорять незнайомці, 2023
Покинь, якщо кохаєш, 2024

Читайте також: Фільми про аб’юзивні стосунки

Фільми про аб’юзивні стосунки: перший крок до усвідомлення

Чи можна зберегти сім’ю з аб’юзером?

Врятувати сім’ю з аб’юзером можливо, але це вимагає значних зусиль і відданості з боку всіх залучених сторін. Звичайно, про порятунок стосунків, де є загроза для життя чи здоров’я, де відбувається сексуальне насилля тощо, не йде мова. Лише легкі форми прояву аб’юзивних стосунків мають шанс на корекцію та зцілення. Говорити про збереження стосунків можна лише, коли є усвідомлення та бажання абʼюзера змінитись та коригувати свою поведінку, коли є його готовність до співпраці з психотерапевтом.

Пасткою може стати чергове звинувачення абʼюзера, що члени його сім’ї не докладали достатньо зусиль до виправлення ситуації. Важливо, бути готовими до регресу і вміти правильно реагувати на провокації та маніпуляції. Звичайно, що без супроводу психологів та психотерапевтів, групи підтримки, соціальної служби тощо, не можна пройти цей шлях безпечно і результативно.

Важливо усвідомлювати, що зміни можливі, але вони потребують часу, зусиль і бажання працювати над складними проблемами.

Також важливо розуміти, що члени сім’ї мають бути готові підтримувати та заохочувати абʼюзера у його зусиллях.

Обирайте безпеку, в першу чергу, для себе та своїх рідних.

Читайте також: Ненасильницьке спілкування